我想要的“好”生活,老婆不想要

英中网专栏作家:IamATreeHole 2017年07月08日 07:40 已有0条评论


树洞:

我今年38岁,我老婆35岁,我们有两个孩子,大女儿7岁,小女儿快3岁。以前我们一直在上海,我在一家德国公司上班,老婆之前工作,财会,后来怀了小丫,加上我后来到英国来,她就一直没有上班。

我是2015年2月来英国的,公司在英国开了一家分公司,是个非常难得的机会,问我愿不愿调到英国,长期的。我当时非常矛盾,因为小女儿还没断奶,我觉得这么离开很不放心。我和老婆商量,慢慢我们也都想清楚这么难得的机会错过可能就不会再有。大女儿也还没到上学的年纪,我们如果移民对她影响也不大。我们决定我先到英国看看情况,如果一切顺利就把她们接来。在上海就请岳母岳父搬来和老婆一起住,我放心她也轻松很多。

总之一切都算顺利,发现英国小学上学年龄很早,大女儿已经到了上学的年龄,我就赶紧办手续让她们过来,2016年3月,我们一家终于在英国团聚。

到现在一年3个月了,适应英国的生活的确不易。找房搬家,找学校让大女儿读书,因为怕她跟不上,让她读低了一个年级,但孩子语言不通,她又很内向,一开始不肯去上学。其实一切都在慢慢好转,但所有的不顺利都让老婆很焦虑,虽然孩子都开始喜欢新环境,她还是适应得不好,每天都不开心。

我总跟她分析,她也知道在英国生活对孩子对我的工作都是好的,她出来之前就辞职在家,其实对她也影响不大。但她就是那种不愿积极去适应,主动去熟悉环境跟人打交道的人。小丫到3岁就要上幼儿园了,老婆从不带她出去跟别的小朋友玩,她也不会什么英语,搞得她一出门都很怕人,我都很担心她怎么上幼儿园。老婆抑郁,家里气氛就好不了。她说在国内有父母在,在这一整天就她一个人,很累也很孤单。结果去年3月来的,大女儿没上几天学,没到6月她就带着两个女儿回国了,直到暑假过完和外公外婆一起回来。老人待了3个月,因外公身体不太好回了国,之后老婆又好像待不下去一样,圣诞节又带孩子回国了。本来第一个圣诞节我们一家在这多好,我实在理解不了她,只是希望她会慢慢好起来。又是半年过去了,她还是度日如年,新公司刚起步,我工作比较忙,晚些回家她就给我脸色看,我尽量让着她,也鼓励她去学英语,交朋友,都没什么用。

6月一到,老婆又让我给学校写信请假,要带孩子们早早回国。这里的学校并不喜欢学生提早放假,大女儿的老师虽然没拒绝,但建议我们多让孩子融入当地。可是老婆态度很坚决,多一天都不想待,我前几天又只好把她们送去了机场。回来面对空荡荡的家,我就觉得这么下去不是办法,但我又想不清楚怎么改变老婆的态度,难道我们就全家搬回国去吗?我真的不甘心。

J.P.


J.P.:

问题已经很清楚:你想借着在英国工作的机会,全家尝试在这里展开新生活,最后能稳妥顺当移民过来,再好不过;但你老婆不想。可能也不是她不想,但你觉得在英国的好,她(暂时还)感受不到,你的蜜糖是她的砒霜,所以她分分钟要逃。

问题出在哪儿?问题出在,出国这件影响全家的事,从一开始就是以你为核心主导的议题,正因如此,其他人对出国的认知是模糊的,参与是被动的,感受是不佳的。

因为工作变动,你有机会长居国外,你便“看上去很美”地作出决策,全家应该抓住这个机会跟你一起出来。嗯,你会说,我不是没为老婆考虑啊,深明大义的岳父母出手为女儿提供坚实后盾,我才放心出国的啊!问题是当时妻子因生二胎全职在家已有时日,你是家庭的经济支柱、决策中心,你的事业前途决定着全家的生活质量和走向,妻子的话语权怎可能高得过你?你必须清楚:无论情愿不情愿,为生育和家庭暂停工作的妻子,这时候不得不藏起自己的担忧顾虑,“支持”你的安排。你根本没意识到,你自认为多少人求之不得的机会,对妻子来说,可能是一种牺牲。

夫妻异地总不是个事儿,你来英一年,工作生活节奏适应了,为了赶上老大入学,忙不迭把一家人接来。赶趟儿不是错,但除了你,妻子和孩子适应新环境所需要做的功课,她们有没有做?你有没有帮她们做心理建设?现在适应得一地鸡毛,责任难道全出在被动的妻子?内向的孩子?

你反复说,妻子来英之前就辞职在家,出国对她的影响其实不大。你错了。陌生的语言,陌生的环境,陌生的生活方式,足以让一个在国内凡事得心应手的能干主妇,面对陌生国度的一切抓瞎。请设想几个情景:妻子一拖二带着俩娃,因为听不懂公车报站,错过地点错过时间错过要事的那种懊悔;因为语言困境,妻子和女儿的老师、女儿同学的家长几乎无法交流,每次对面无言最多只能点头微笑的那种尴尬;因为照顾全家饮食起居尤其是打点两个年幼孩子的一切,好让你安心工作,妻子一刻都不能分身,却无人相诉的疲倦和孤独……

你在新的国家独自适应了一年,良好的缓冲让你顺利融入;你有工作,有价值感;你有社交,哪怕多数在工作场合,良好的人际互动让你不会有孤立感。而这些,妻子都没有。她一来就是客场孤身应战,语言零基础相当于手无寸铁。你会说,英国的全职妈妈也要应付这样那样的困难,可即便只是养育孩子打理家事,因为身处异国,也会让妻子充满挫败感。她的问题不单是初到异国的问题,不单是全职主妇的问题,不单是她性格和态度的问题,她的着急、失落、自责、恐惧等一切可能的负面情绪,是她受到所有冲击的叠加反应。懂了这些,你是不是可以收起怨怼,对妻子的抑郁和逃避,对她适应得慢、不顺利、不如你预期,给予更多的理解、宽容,并及时出手相助。

眼下如果你不谋变,硬要留在英国,你又忙于工作,无法分身带领全家安度过渡期,老婆孩子的不应期只能越来越长越来越难受,最后对新环境充满恐惧反感,一家人对移民的感受截然相反,家庭可能面临崩盘;一家人打道回府,涉及你职业的重新定位规划,涉及妻子是要重回断档了四年的职业轨道还是继续做全职主妇,涉及孩子的教育回流。所以,回去看似回到了“自己的地盘”,要面对的任务和心理调适也不会少。

生活就是这样,机遇从来不适合懒人,不适合被动者,也不适合责任推诿者。移民会有阵痛,回去会有遗憾,摆在你和妻子眼前的分歧,要你们共同寻求解决方案,共担甘苦。光怨老婆,算什么大丈夫?

树洞

标签:移民,生活,妻子
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